回忆首次探访女友的家庭经历

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残酷的神出现了，要求你在一分钟内做出一个非常艰难的抉择：A、马上与你的爱豆结婚，但爱豆将永久退出娱乐圈，你俩将移居南太平洋小岛，过上幸福快乐但与世隔绝的生活。B、一切依旧，你和你的爱豆永远不会相识。不过神会给你500万人民币作为安慰。你怎么选？

和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？

昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。 

在国外留学回家的富二代，毕业之后直接去老爸的公司就职！这天富二代把辞职信甩到富豪的办公桌上：“我要辞职！”富豪：“这是咋了？是因为我给你的20万的月薪工资太低了？”富二代：“不是！”富豪继续问道：“那是因为一天工作4个小时你觉得时间太长了？”富二代：“也不是这个！”富豪不解：“那你到底是因为什么要辞职？”富二代：“那是因为我翅膀硬了……”

一个人民干部的家里有上亿现金，16台点钞机，竟然点坏四台！这样的新闻，看后令人气愤！四分之一的残损率！难道这样的假冒伪劣产品，就没有人管吗？针对伪劣点钞机生产企业，一定要严查到底！绝不姑息！

男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。

烧烤摊前，老板正忙着，我：“五串羊肉串！” 过了一会儿，老板：“你要几串羊肉串？我忘了！”  我觉得五串不解馋：“十串！” 又过了一会儿，老板：“我忘了，你几串？” 我：“十五串！” 过了一会，老板又说：“我忘了你要几串？” 我突然想起减肥的诺言，于是说：“五串！” 老板急了：“你刚刚不说十五串吗？十五串就十五串！”

小王：肥胖的人什么都能吃掉，无论是具体的东西，还是抽象的东西。小李：抽象的东西怎么吃？小王：就像减肥时的决心，一旦饿了，也会毫不犹豫地吃掉！

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

一位Police让一辆超速行驶的车子停下。Pol.ice过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个Pol.ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。“

一学生说自己的舍友每天早上六点不到就看书，闹钟把他们也吵醒，寝室几个同学对他意见挺大的，说他他也不听。现在才上大二，他很苦恼，你有什么好办法吗？说说看

在娘家的时候，我从来没有种过地。嫁到杭州（农村），婆婆公公还经常下地忙活。有一天，我觉得过意不去，叫他们在家，自告奋勇去挖了一个小时的地。真累啊，但很有自豪感和成就感！第二天婆婆又下地干活了。我悄悄跟在后面，老远就听见婆婆自言自语说：我家这块地，好像被野猪拱过了！#专治不开心##搞笑##冷笑话#