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01
情侣之间,男女朋友过生日,给对方买一些礼物都是能增进感情的行为。
一位女生和男友恋爱了7个月左右,这个月恰逢男友生日,她打算给男友送一份生日礼物。
由于以前给前男友送生日礼物时,因为没有提前询问前男友的喜好,导致买了礼物前男友不喜欢,因此闹了矛盾。
于是她这次就想提前知会一下男友,告诉他自己打算送什么,看看他喜不喜欢,不喜欢的话还可以选其他的。
但没想到,这么一问,却让她得到了一个更令人无语的答案。
她告诉男友打算买Switch送给他,男友很高兴,连说喜欢。
接着男友来了一句“有个小小的建议”。
女生不解,男友接着说,让她也给他妈妈准备一份礼物。
女生第一反应是,他妈妈的生日也快到了吗?
男友说不是,“不过就看你愿不愿意。”
女生再次不解,没过生日为什么要让她买礼物,更何况她都还没见过男友妈妈。
男友开始进行非常经典的爹式“让我考考你”,问女生,他的生日是妈妈的什么?
女生不做回应,只是让他直接说正题。
男友说,他的生日是妈妈的苦难日,之前他过生日的时候都会给他妈妈准备礼物。
但是现在不一样了,现在和女生谈恋爱了,就该是女生送了。
至于为什么,男友的逻辑非常自洽,他认为没有妈妈就没有他,没有他就不会有人喊女生“宝宝”,女生就不会有男朋友。
随后又来了一个“以退为进”,告诉女生不想送就算啦,但是又说他妈妈当时生他的时候很凶险,给女生打感情牌。
女生回应,这不应该是他自己送吗?
男友则说,每年都是他送,现在谈女朋友了,他说:
“如果是你送,那我妈会很开心,还会爱死你。”
女生还是觉得不合适,但男友依然执着。
随后还说了一句:“我希望你送。”
女生动摇了,只是买了也没办法亲手送,男友急忙回答,他会帮她转达。
女生同意了,告诉男友她买个一百多块钱的围巾聊表心意,刚好现在天气也冷很适合。
但没想到,男友的话再次让她觉得下头。
02
听到女友说要买一百多的围巾给妈妈时,男友来了一句:
“亏你还是女人,压根不懂女人,都不问我她喜欢啥。”
还没等女生开口,他就开始滔滔不绝,说他妈妈看中了一件大衣。
“悄悄和你透露下,最近她看上一件大衣……”
男生告诉她,妈妈看中的那件大衣要一千多块钱,可能是因为觉得太贵了,纠结了好久都没买。
他还非常“贴心”地帮助女友,他待会偷偷去看妈妈的手机,看看这件大衣是什么牌子的。
见女生好几分钟都没有回复,他又开始自说自话,说这样太麻烦了,于是提议:
“你转账给我,我给你买,你看可以不?”
此时,任谁都看清了男生心里的小算盘,女生也不例外。
又过了几分钟,女生回复了,她已经无话可说,她告诉男友Switch不送了。
男生不解:“咋了宝宝?”
女生宣泄了自己的不满。
男生见状,开始安抚,说她理解错了他的意思。他的意思是,她想买的情况下买,不想买他也不会逼她买。
女生回答:“算盘珠子崩我脸上了。”
男友顿感不妙,担心自己偷鸡不成蚀把米,连忙表示:“那别买了,就送我Switch。”
女生也没有惯着他,明确表明不会送他礼物了。
03
不得不说,男生的嘴脸真的很可笑。
从一开始的得寸进尺,到后来发现可能什么也没有的时候的“就送我Switch”,会发现,他好像也没有那么在意妈妈的“苦难日”,比起妈妈,他还是更爱自己能得到的。
我说,如果真如他所说的那么孝顺,那么在意妈妈,那完全有很好的解决办法。
Switch游戏机一个两三千,大衣一件一千多,他大可以告诉女友,可以把送给他的Switch游戏机换成给妈妈的礼物。
如此一来,女生可能还为他的孝心感动,拿原本的预算再给他准备一份礼物,这样岂不是两全其美。
可惜,他更在意自己的Switch。
他用情侣关系绑架女友,想让女友替自己尽孝,自己什么都不用付出,还能落得一个孝顺、女友交得好的美名,典型的“既要又要”。
现在网络上很流行“孝心外包”这个词,我想这个男生体现的淋漓尽致。
所谓的“孝心外包”,就是指嘴上说着自己父母不容易,实际上却想通过道德绑架另一半,让对方代替自己尽孝,靠别人的辛苦付出成全自己的孝心的行为。
比如丈夫跟妻子说,我妈年纪大了,多么多么不容易,家务活就别让她干了。
他嘴上这么说,但却只指望妻子干活,丝毫没有意识到,他也是有手有脚,可以做家务的。
孝心外包的人不在少数,这种行为,其实也是一种贪婪。
04
为什么说这是一种贪婪?
孝心外包这种行为,究其原因,就是一些人有孝顺父母的认知,但却没有孝顺父母该有的行动。
一方面,他们要孝顺父母的美名,另一方面,他们又不想有所付出,用道德绑架他人为自己付出。
既要有美名,又要保留自己的舒适自在、不做牺牲,这何尝不是一种贪婪。
前面那位男生,把这种贪婪具象化,他当然想两全其美,但在面对母亲和自己的利益冲突时,他顿时只想保住自己的利益了。
这样的孝心,难道不可笑吗?
所以,会做出“孝心外包”的行为的人,大都不是真的孝顺,他们只是贪婪与自私,只想着自己心里好受。
两个共度余生的人,可以一起分担、帮助照顾对方的长辈,但却不能将你本应要尽的本分全部推脱给对方。
真正的孝顺应是发自内心体会到父母的不易,并且尽最大的努力,用实际行动报答父母,让他们能安享晚年。
而不是对着别人说“父母不易”,企图他人对你的父母做所有事情。
这篇文章说的太对了!现在很多年轻人确实缺乏独立思考和策划能力,喜欢找"孝心外包"来代替自己考虑送什么礼物。好像这样就省力了,但其实却缺少仪式感和真诚。
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我觉得还是要分情况来说吧,如果真的不知道怎么挑选礼物,或者对男朋友的喜好不太了解,寻求一些建议是没错的。最重要的还是用心去表达爱意,无论是亲手制作礼物还是委托外包定制都行。
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哎,我男友生日的时候特别告诉我不要太费心,说随便准备个饼和蛋糕就行,结果我去找"孝心外包", 我选了一个很精致的套餐...现在想想,真是把我的心意多余的想表达了哈哈!
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有时候我觉得这些“孝心外包”做得挺好的,比如一些情感故事定制或者文艺定制礼物,确实很有创意。当然,还是要看个人选择啦,如果只是为了省事而找的话,的确是会少了份心灵相通的温暖。
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我男朋友跟我说他不喜欢这些千篇一律的"孝心外包"式的礼物,他也说过他其实更喜欢我用心为他做一些小玩意儿和卡片。所以我今年就决定亲手制作一份特别的礼物,一定会让他很惊喜!
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现在年轻人压力很大,工作和生活都充满着忙碌和琐碎,偶尔寻求一些帮助也无可厚非吧?要明白这不是“贪婪”,而是一种为了更好地应对生活的智慧选择。
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我觉得"孝心外包"也是一种商业行为,市场上有需求就有供给。就像买衣服、吃饭一样,每个人都有自己独特的消费习惯和选择,不能一概而论说这是"贪婪"的行为。
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我曾经找过“孝心外包”帮忙准备男朋友的生日礼物,结果礼物送得非常不符合他的风格,还把我想表达的情感搞砸了。后来我自己总结经验教训,决定以后自己用心挑选礼物。
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这篇文章让我突然意识到,与其花时间在"孝心外包"上,不如多陪伴男朋友,一起做一些有意义的事情,那才是真正重要的精神礼物。
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我觉得这种“孝心外包”现象也反映了人们对仪式感的重视和追求美好生活的愿望。很多人都想要让自己的生活更加精致、浪漫,而这些定制化服务的出现正是满足了这个需求。
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文章说得很有道理!现在社会节奏快,每个人都面临着巨大的压力,偶尔寻求一些帮助确实能缓解焦虑。但过度依赖“孝心外包”会让人失去思考和表达的主动性,这需要引起我们的反思。
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我完全认同作者观点! 我们应该重视亲手制作礼物的那份用心和仪式感,而不是仅仅满足于"孝心外包"提供的外壳式的解决方案。 那些精心的细节往往更能打动人心!
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我觉得这个“孝心外包”现象也反映了社会的一种趋势:越来越多人追求便捷和效率化生活方式,在一些事情上选择付费委托他人来完成。
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"孝心外包"这种服务确实很方便,省去很多思考和时间成本。但如果用它的性价比换来了礼物的真诚表达,那它就没有意义了! 因为感情是真心的,而不是千篇一律的套路和模板!
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我以前也经常依赖“孝心外包”,后来发现自己渐渐失去了送礼物的乐趣和思考。我觉得每个人都应该重新找回这种亲手表达的快乐,把它变成一种习惯和体验。
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文章很贴近生活,很多人都经历过类似的状况。希望大家不要被"孝心外包”所诱惑,真正用心去感受和体会感情才是最重要的!
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用户评论
哎~看题就知道是双重考验了,挑个男朋友喜欢的,又得讨好丈母娘不容易啊!
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这年代真是有点儿复杂,感觉结婚前就要考各种科目了吧...
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送礼物这种事本来就压力大,还一下子要两份,确实让人头疼。
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还是说直接刷卡给女友的妈红包比较轻松?
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男朋友和丈母娘口味真难猜啊。还好我儿子还没女朋友...
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这问题还真没准答案,每个男方家都有自己的喜好和想法。
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生日礼物好送啊,关键是选合适的,实用性强才好啊!
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感觉现在年轻人的关系挺复杂的,得考虑一大堆因素...
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如果是在孝心的基础上挑选礼物的话,我觉得还是可以的。
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有时候想问问到底什么才是真正的好心啊?
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这标题真的很有意思,把“孝心外包”这个词说得太贴切了!
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感觉送礼压力很大,不如买些双方都能接受的通用礼物?
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还是希望年轻人能自己想办法解决问题,而不是靠别人来负担。
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如果真的是为了孝心,我觉得礼物就不应该成为一个难题...
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男友和丈母娘都有自己的喜欢,挑礼物确实需要下功夫...
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这标题引得我思考了一下人与人之间的关系...
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送礼还是要真诚的,别为了迎合而买虚荣的商品!
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礼物是表达心意的一种方式,真挚的感情才是最重要的。
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